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平庸,是裂在父母与孩子之间最大的沟壑

发布日期: 2017-09-28
浏览次数: 578

  平庸不是贬义词,却让家长避之唯恐不及。

  这两个字就像一座难以逃开的五指山,自己跑不出来,希望孩子跑得出去。

  平庸,是裂在父母与孩子之间最大的沟壑

  

  ——他不能比不上我

  01

  老公清华化工本硕,自小聪颖过人,从没偏过科,能写能画能说能唱,属于全面发展的孩子,直至今日都是他们家的骄傲。

  儿子七岁,活泼可爱,人见人夸,唯独他老爸不满意。

  看见儿子的画就摇头:“这都是什么呀?想我当年......”

  儿子唱歌他又摇头:“没有一个音在调儿上,节奏也不行,想我当年......”

  别人惊叹我们孩子捧着书能坐一上午,他觉得这比起他儿时算不了什么。

  可能,他希望有一日,儿子能够比得上他吧。

  02

  我有一双儿女。

  当我发现我儿子真的很平庸的时候,特别气愤,有时候甚至会很严厉的批评他。

  中国70、80后的家长,从小接受的挫折教育都比较多,我也一样。

  我总是想着,等我长大了会变得和父亲不一样,会很耐心地教育小孩,然而很多时候我根本做不到。

  我会因为儿子下棋犯同样的错误连输三盘,把他一通批评;

  因为他粗心大意连续算错了最简单的题目而气愤不已。

  我甚至一度变成那种令人讨厌的只会说别人家孩子的家长。

  气愤自己,也气愤他,可我还是希望,他能过的比我好。

  平庸,是裂在父母与孩子之间最大的沟壑

  03

  我小时候,读书也蛮随便的,但是当我听说本地的中考升学率不到45%,区重点初中都有40%的人考不上高中的时候,我产生了深深的惶恐。

  这意味着什么?意味着你的成绩只要不够拔尖,中等成绩稍微有失误,可能高中、未来的大学就和你彻底说88了。

  父亲、母亲是个大学生,孩子却是初中学历?他未来能做什么?现代社会一个初中学历的能做什么?我根本不敢想象。

  我们焦虑不一定是我们本身焦虑,而是这个社会推动我们焦虑。作为家长,作为曾经的孩子,我们怎么不希望自己的孩子快乐的成长?真的只是盼望他健健康康长大就好了?

  可是,我们大部分人只是普通人,既无力让孩子完全避免未来残酷的竞争,也不可能任由孩子阶级降格。我们用双手创造生活,把能给孩子的一切都给他,只希望:

  他们将来过得不比我们差。

  ——接受,并没有那么痛苦

  01

  大宝上幼儿园中班,二宝还没断奶。

  
从孩子学会说话起,就开始教他本领了,像养成游戏里的打怪升级似的。

  大宝在小班的时候,非常喜欢说话,小嘴巴拉巴拉的,像大人的口气似的,记忆力惊人,很多诗歌故事歌曲三字经都可以倒背如流。此外,各种车耍的也很溜,甚至还能趁我不注意把我的车给点着火。

  可是后来我发现,他的折纸能力比较低下,全班小朋友都会了,就他不会。写字也不是很出色,只能说马马虎虎。

  希望孩子优秀一些,出类拔萃,鹤立鸡群,这是为人父母都希望看到的。但若我的孩子没办法成为最出色的那个,我也可以摆正心态,只要他快乐成长,也是可以坦然接受的。

  
如果他很幸运的优秀了,我会为他高兴;如果很不幸,他不够优秀,甚至平庸,那我会帮他找到生活和学习中的快乐点,找一些爱好来发展自己。

  
一言以蔽之:因材施教,顺其自然。

  
如果他最终走向平庸,我不遗憾,因为他爹就很平庸。平庸的人,也可以拥有快乐的权利,平凡一生也从容。

  平庸,是裂在父母与孩子之间最大的沟壑

  

  02

  我见过的总觉得自己孩子是天才的基本都是新手父母,如果时间足够长,总有一天,他们会接受原来自己的孩子也是个普通人。

  毕竟,莫扎特和贝多芬只有一个。

  之前陪外甥去上小提琴课,那家培训机构的口号就是:“每个小孩子都是莫扎特”、“每个孩子都能成为贝多芬”!

  很多家长会问,我家孩子有没有天赋啊?然后被各种忽悠。
后来外甥换了小提琴老师。

  家长问,有没有天赋?

  老师直接说:“这孩子没什么天赋,但是好好练琴也是可以拉得很好的”。

  家长很生气。

  没毛病,小时候我的老师就是这样对我说的:一个乐器老师一辈子可能会教无数学生,但未必能碰到一个有天赋的。没天赋是事实啊,骗你是个天才就高兴了?不要再纠结什么天赋了,如果要学乐器,练习才是王道。

  就拿我自己的例子说,我小时候我妈和老师说我一听音乐就手舞足蹈,觉得我有天赋。然后我的老师说:她听到音乐手舞足蹈只能说明她听觉正常......

  大家都是普通人,吃的都是五谷杂粮,就别老惦记上天入地的事儿了。

  随着孩子慢慢长大,父母慢慢成熟,原谅彼此的平庸。那时父子坐在桌前,吃着一碟花生米,喝两口不知名的白酒,不也别有一番滋味么。

  平庸,是裂在父母与孩子之间最大的沟壑

  ——学会放手,注视你的每一分努力

  去年冬天,送儿子去学游泳。

  教练问我,你有什么期待?

  我说,开心就好,不用太大压力,学不学得会都没有关系。

  
起初的两节课,教练的确如此,陪着儿子打水仗,玩水球,泳姿学的没比狗爬好多少。我问儿子,你开心吗?儿子言笑晏晏,说开心啊,很好玩。

  第三节课,教练告诉我,这样他教不下去了。刚从省队里退下来的小伙子,这样的教法让他非常难受。

  他说,姐,你就让我按照自己的方法教一次,行么?

  看到教练那么帅,我鬼使神差的说,好。

  儿子之前有过一点基础,教练让儿子用脚打水,他拿泡沫棍在后面假装追打,然后又直接带到深水区练习,之后还把我轰了出去。

  一个半小时后,我看到儿子以极其飒爽自由泳的姿态游了半个来回。看到我过来,他迫不及待而又兴奋的对我喊,看到了吗,看到了吗?我是不是很厉害啊!

  那一刻,我没有问他是否快乐。因为征服困难而获得前行的成就感,已经写满了他的脸庞:那是不同于刚开始浮在表面言笑晏晏的快乐,而是更深层次的精神感的兴奋。

  平庸,是裂在父母与孩子之间最大的沟壑

  

  ——希望你学会两件事:学会努力,学会做自己

  我先生毕业于top2,某东高考状元,年近四十。

  从我19岁认识他到现在,每一天都在学习,行业深钻。每次我觉得他做的很好了,他就对我说,他没有达到对自己的期待和要求,他希望能改善和改变所爱领域的现状,他希望能实现更高的自我价值。

  然而,他对儿子真的没有任何要求。

  他常常对儿子说,第一名一点也不好玩,老怕别人超过你。可是,他会要求儿子做每一件事情都全力以赴,可以不成功,但一定要足够有效,足够努力。

  我女儿截然相反,偷懒的时候是发自内心的快乐,和哥哥亲亲抱抱的时候是发自内心的快乐。上体操课单杠做的不好,老师说那就去玩平衡木不用继续练习时,她也是发自内心的快乐。

  我先生常常和我说,要降低对女儿的期待值,他送女儿去kiwi幼儿园每天只唱歌跑跳,坦然接受女儿到现在1-20还数不清楚。导致哥哥常常嫉妒,为什么妹妹可以这么轻松?

  我问儿子,那你想要和妹妹换个生活方式吗?

  他想了想,说,不要,我还是喜欢这么努力的自己。

  不论我们是否接受孩子平庸,都要遵循孩子自己内心的选择。

  你去助力他成功,首先需要他自己有这样的内驱力。

  你去接受她的平凡,也是她自己安于这样的状态,喜欢这样的舒服感。

  我认为,帮助孩子找到内心的自我,并遵循自我前行,才会带给他们更大的幸福吧。

  不妨想想,有多少成年人找到自我了呢?


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媒体报道:
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