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这些话,永远不要和孩子说

发布日期: 2017-12-11
浏览次数: 237

  “我们总是在重复上一代的错误。”

  日常生活中,我们习惯用什么样的方式来管教孩子呢?

  大多数人首先考虑的不是自己的说法和行为对不对,而是什么见效快就用什么。这样不仅可以立马起效,而且屡试不爽,于是这样的方法被众多父母奉为育儿领域的“圣经”:“你怎么那么笨啊”、“我这么辛苦都是为了你啊”、“我怎么会生了你这样不省心的孩子”、“再不听话,我就让医生叔叔给你打针”......殊不知,这些话就如同最可怕的毒药,噬穿了孩子幼小的一颗真心;如同那最难以逾越的鸿沟,让你和孩子之间变得越来越远。

  这些话,永远不要和孩子说

  

  01

  和一个朋友偶然间聊起这个话题,却引出了一段伤心事。

  朋友的爸妈结婚结的早,一个年少气盛,一个单纯无知。她妈妈的家里人得知对方的家境并不好,一千个一万个不愿意,一度快吵到要断绝关系。最后还是家里人先服了软,顺顺利利地嫁了过去。

  很快,她妈妈就有了她,不能出门工作,只能在家赋闲养胎。日子久了就被夫家说成是好吃懒做的人。起初丈夫靠着将为人父的喜悦,表示能够理解,两头说着好话。可对于一个家境不佳,又只有一个人可以外出务工的家庭来说,孕妇不断的需求让矛盾开始爆发。

  后来的日子里,吵架就成了这个家的主基调。朋友渐渐地长大了,她不再是一个单纯的旁观者,在妈妈的眼中,她就像一根救命稻草,也是自己痛苦的承担者。从懂事起,每次吵完架,她妈就会拉着她诉上一大堆的苦,说自己的婚姻很难很累很痛苦,最后还总要加一句“要不是因为你,我和你爸早就离婚了”。

  这些话,永远不要和孩子说

  小时候,她一直以为是因为她,爸爸妈妈才会一直不停地吵架。一边害怕爸爸妈妈吵架会不会动手,会不会打伤对方,什么时候才能不吵了,一方面又害怕如果爸爸妈妈不吵了,真的离婚了,自己又该跟谁,会不会变成没有爸妈的小孩。哭过,难受过,最后明白了不是自己的错,却还是在意这句话。不为别的,就因为说这句话的人,是她的妈妈。

  

  02

  

  什么话最伤人呢?那一定是你最亲最爱的人说的话。在孩子眼中,父母无疑就是其中的两个。孩子对父母天然有着深深的依恋感,不管做了什么,都不过是想要得到父母的关注与夸奖罢了。一个简单的赞美,可以让孩子开心好几天,而一句伤人的话,却可以在孩子的心上留下难以愈合的伤痕。

  那么,什么样的话不能对孩子说呢?

  美国著名精神病医师埃里克森(E.H.Erikson,1902)认为,人的自我意识发展持续一生,他把自我意识的形成和发展过程划分为八个阶段,可称为埃里克森人格发展理论。这个理论为不同年龄段的教育提供了理论依据和教育内容,他认为任何年龄段的教育失误,都会给一个人的终生发展造成障碍。

  
1. 面对0-1岁的婴儿

  不能说:如果你的宝宝刚刚降生还是个婴儿,任何不好听的话都不要说。

  而要说:无论孩子怎样哭或者不如意,妈妈都要带着微笑第一时间给予关注,给他美丽的表情,温暖的抚触,告诉他你是多么的爱他,他是多么的可爱。

  为什么?这个时期孩子最为孤弱,他们对成人依赖性最大。他们产生的任何饿了渴了尿了或陪伴的需求,都需要用哭闹的方式召唤妈妈。如果妈妈能以慈爱方式及时满足他们的需要,孩子就会就会形成对世界的基本信任感。如果养育者拒绝他们的需要或者给了让他们感受不好的回馈,孩子就会形成对世界的不信任感,这将很大程度影响他们的未来的人格发展。

  这些话,永远不要和孩子说

  2.面对1-2岁的幼儿

  不能说:切记少说“不可以”。也就是说在孩子安全的底线内尽量让孩子自主探索。

  而要说:“孩子,你可以试一试。”“宝贝,这样的感觉是不是特别好?”“妈妈在保护你,你别担心”……

  为什么?记得有一本绘本《大卫,不可以》,这本书就描绘了一个可爱的宝贝,对什么事情都好奇,一会爬到椅子上,一会光着身子跑出去……这个阶段的孩子迅速形成了许许多多的技能,他们学会了走、爬、推、拉和交谈,内心有一种力量驱使他“随心所欲”的做决定。这样的过程会让他获得强大的掌控感和自主性。如果这时总有一个声音传来:“不可以!”孩子的心理就会感到一种怯懦和疑虑,不知道自己的探索是不是好的呢?从而产生内在的矛盾冲突。

  3.面对3-6岁学龄前的孩子

  不能说:你不可以说他“撒谎”,也不可以对他的任何创造提出质疑,或者讥笑孩子的创造物。

  而要说:“你的想法不错哦!”“这个创造让我好惊讶!”

  为什么?这时的孩子能够更精确地运用语言和更生动地运用想象力,他们的幻想能力急剧增强。你会经常听到孩子有不现实的想法,却很认真的向你表达。这就是他的想象力在发挥着作用。比如有的时候孩子从幼儿园回来,会认真的告诉妈妈说:“今天谁谁打我了”, 但当家长调查后,发现并没有这个情况。如果父母接纳他的这种创造性特点,回应他说:“这个想法是不是你想出来的?你很有创意,可是却让妈妈好担心。”这样,孩子就会知道自己的想法并不是特别妥当,但仍被妈妈接纳了。他就会保留独创性继续发展下去。如果父母讥笑孩子,或认为他是在“撒谎”,批评或惩罚了他,孩子就感到自己的独创性行为和想象力不被认可,慢慢的丧失自信心和自主性。并且他们那些曾经冒出来的无厘头的想法和行为,也会让自己感到“内疚”驱使他们开始向没有主见的“听话的孩子”发展。

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  4.面对6-12岁的学龄孩子

  不能说:“你真笨”,“你不行”,“你太懒了”,“你怎么不如别人好”……

  而要说:“你可以的。”“我看到你的努力了。”“我相信你有能力去完成”……

  为什么?在这一阶段中,孩子开始学习各种必要的谋生技能,以及能使他们成为社会生产者所具备的专业技巧。他们必须要放弃自己的幻想和愿望,被更真实存在的世界法则所约束,甚至被读、写、算所约束。所以,埃里克森说:儿童在这一阶段所学的最重要的课程是"体验以稳定的注意和孜孜不倦的勤奋来完成工作的乐趣"。解释一下就是他们需要培养的是稳定的注意力能力,和学习的勤奋感和快乐感。这时的孩子面对的挑战是巨大的,他们最需要的是来自父母和环境的积极关注和鼓励。如果孩子获得了支持的力量,他们就更能勤奋的为未来成为一个有价值的社会人做准备,他会明白今天的勤奋和努力,都是有希望且会有回报的。反之,如果孩子在家里和学校都不能获得这样的支持和鼓励,他们每天听到的都是否定的语言。那么就会怀疑自己是否能够成为一个有用的人,并感到“自卑”,用消极的态度步入下一个发展阶段。

  5.面对12-18岁的青少年

  不能说:“你的想法不对”“你要听我的”“你的那个同学不好”……

  而要说:“你有你的想法,我尊重你,我的建议是……”“需要我帮助的时候随时来找我”“给我讲讲你的好朋友的故事吧”……

  为什么?埃里克森认为“这个阶段是孩子从童年期向青年期发展的过渡阶段。在前四个阶段中,孩子懂得了他是谁,能干什么,也就是说,懂得所能担任的各种角色。在这个阶段中,孩子必须仔细思考全部积累起来的有关他们自己及社会的知识,最后致力于某一明确的生活策略,也就是获得“同一性”。

  这些话,永远不要和孩子说

  我个人对“同一性”的理解是:孩子在这个时期内心生出一个对自己的认识,这不等同于外界曾经对他的定义和评价,而是属于自己的定义和评价。这时候,家长不能再像对待小孩一样,告诉他这个不对,那个不对,而是要充分尊重他的,允许他在试错的过程中反思和学习妥协,而且要关注他的同伴。因为这个时间的孩子逐渐脱离家庭对自己的影响,而更依赖同伴的支持。

  小孩子的成长,不仅是身体的成长,还有价值观的建立与发展。我们很多家长除了喜欢说否定孩子之外,还喜欢过早地让孩子戴上有色眼镜,分个高低贵贱。比如我们常常能听到家长对孩子说,你要是不努力,以后就只能像谁谁谁一样,去扫大街/送外卖/搬砖头......

  任何的职业只要是做出了自己的贡献,就是伟大的。有人光鲜亮丽的站在舞台上表演,受人掌声,那就得有人在幕后为他的光鲜亮丽做出贡献。没有人生来就是伟大的,而是他们的行为让他们变得伟大;也没有一个孩子生来就能懂事听话,那需要爱与教育!


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