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全职妈妈们,别把自己活成了保姆

发布日期: 2018-01-03
浏览次数: 234

  “做个职业妇女比做个全职妈妈容易太多了。”

  二胎政策的开放了,家里的娃瞬间多了,那么孩子谁带呢?老人?隔代抚养缺点多;保姆?黑心虐童的太多,毕竟不是自己亲生的;托管?花了钱不说,谁也不知道会不会亲手把孩子送到魔鬼手里......此时,社会主流观念将家庭教育以及孩子的早期教育放到了一个更高的位置,而大V们又集体大声反对丧偶式育儿,于是,一大批妇女做起了全职妈妈。然而,随之而来的问题,却也将全职妈妈这个群体吓得胆战心惊。将自己的一生都押在一个男人身上,你干还是不干?

  01

  —1—

  我母亲在嫁给我父亲之后,一直是全职太太,直到我大二。

  父亲坚决要和母亲离婚。

  他认为母亲一直以来都是依靠着他生活的——靠他吃,靠他穿。离婚了,房子也没我母亲的份,赡养费更是没有。他认为家庭的一切都是属于他的。我母亲受的打击很大,失踪了三天。我哭着求父亲去派出所报警找人,他却说死不了。

  母亲刚离婚的时候,身无分文,没有文化,没有工作经验,而我又没有毕业。那时候她去过工厂,去过酒楼打扫卫生,现在是给别人打扫卫生做钟点工。虽然辛苦,但是走出离婚后的母亲面对生活越发的乐观和独立,这给我的人生带来很大影响。

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  有时候,我在想,如果父亲懂得母亲的付出,那也算有点安慰,但他丝毫不感谢母亲从小陪在我身边的日子。好多同学都羡慕我每周回家,一日三餐不落,身体健康。

  全职妈妈真的都很伟大。

  —2—

  故事的主人公是我的堂姐和她老公。

  堂姐和她老公属于同龄人当中出类拔萃的那种。他们是大学同学,毕业于国内Top 5的大学。我堂姐当年以全校第一的成绩考入大学,大学毕业则被学校保送了本校的研究生。姐夫自己也考进了本校的研究生。毕业以后,两人扎根魔都。

  数十年过去了,姐夫做到了公司的高层后,于三四年前开始创业,几个合伙人都是国内Top5学校毕业的同学。现在姐夫的公司做的风生水起,业界颇有知名度。而这十几年间,我的堂姐一直在家全职,照顾两个宝宝。有一段时间,我真的很羡慕她——住着大房子,开着我喜欢的车,带宝宝旅游,看话剧,好不快活。

  但这两年听说了几件事,让我开始为姐姐觉得遗憾起来。

  一、姐夫每个月只给姐姐5000块钱(小朋友的学费另外算)

  5K多还是少,我不评论。我只知道堂姐对于这件事感觉挺心酸的,有时候遇到很喜欢的东西还要向老公申请资金。

  二、前阵子,姐夫回家开了辆100多万的车,但事先并没有和堂姐商量过。

  100万不是小数目,这样的事情都不跟老婆说一声,假如我是堂姐,大概也会既难过又愤怒吧。

  三、姐夫在家里批评堂姐没教好孩子

  姐夫工作比较忙,也不是每天都回家。有天晚上回到家,他想起要检查孩子的英语水平,但小朋友的表现让他很失望。紧接着,姐夫在家里就把堂姐批评了一顿,说她在家里大把的时间,却连小孩子的英语都教不好。伯母说事后堂姐哭了很久。

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  堂姐从小到大是个多么优秀的姑娘啊,还有着比较优越的家庭条件。倘若她没有全职,而是去职场打拼,我相信她不会差的。事件最初,姐夫是支持姐姐全职的,但是在日常琐碎的生活中他并没有从老婆那里获得自豪感,这种缺失让他难免流露出对老婆的轻视。

  而这种轻视,是许多全职太太家庭都不得不面临的难关。

  —3—

  我小学的时候我爸辞了公务员来南京帮他朋友打理公司,而我妈在老家一边带我一边工作。后来我高三考大学到了南京后我妈就辞了工作,全家一起搬家到南京做起了家庭主妇。但她不是单纯的家庭主妇:

  
1、头两个月她坚持跟我爸每天去公司,搞清楚了整个公司的运作情况,学会了这个行业的各种职业知识;
2、带我一起出席我爸所有能带家属的应酬活动,和各个商业伙伴的老婆都加了联系方式搞好关系;
3、积极和在南京的自己以前的朋友同学联系,建立自己的社交关系网;
4、兼顾老家的亲戚朋友,婚丧嫁娶必然回来参加,回不来也必然少不了份子钱;
5、几乎每周末都带我回去看望爷爷奶奶,参加我爸这边的家族聚会,大家族有什么事也都积极想办法解决;
6、无微不至的照顾好我。

  
后来我爸觉得帮人办公司不如自己办公司,于是就开始了自己的创业大业。去外省买地建厂,需要大量的资金,而我妈之前的太太社交起了作用,给我爸融了很多资。钢铁制造业也必然是需要钢铁的,于是我妈做的第一条起了作用,自己注册了一个公司做钢贸。

  除了找了会计做账以外,整个公司只有我妈一个人,每天在家办公,专做我爸的生意,给他找便宜的优质钢源,减少我爸公司的运营成本。这几年我爸公司越做越好,但他对我妈还是不离不弃,除了我妈在事业上是他的好帮手外,还有一点就是我妈在我们家族也很得人心。甚至我爷爷去世后家里的老房子办房产证写的都是我妈妈的名字,我爸名下一套房都没有,这种情况下他敢对我妈不好吗?离开我妈那就意味着:

  
1、失去一半社交关系网;
2、失去一半公司融资;
3、失去一半公司助力;
4、在被整个家族的人谴责的同时还失去宝贝女儿。
所以说,全职太太的危机,并不取决于她是家庭主妇还是事业女性,而是取决于她有没有能力让自己的人生不后悔。

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  02 全职太太危机

  结婚时,做选择的标准,不是情欲与激情,更非爱与恋,而多是安全感。不仅长辈为儿女做选择时如此,年轻人自己做选择时也常如此。结果是,婚姻相对稳定,但缺乏情感。

  现代社会,爱情概念已深入人心,绝大多数的小说、影视等,都在讲各种爱情。但其实,爱情作为一个主流观念,只诞生于欧洲。美国神话学家约瑟夫·坎贝尔说,爱情作为社会的主流观念,在欧洲开始于十三四世纪,和个人主义紧密结合在一起。爱情必须是两个个体忠于自己内心的产物,集体主义催生不了爱情,并且总是爱情的阻碍。

  夫妻关系是家庭的定海神针,但中国式家庭轮回中,这一个基石,普遍没打好。

  更何况,生活并不是玛丽苏小说......没有人感谢你的付出,把你当成精致女人欣赏,反而看到了越来越膨胀的老公。从开始的宠你上天,私立医院、月子中心,到后来的抱怨存不下来钱,拒绝给娃买东西,为了娃开始动用自己的以前存的私房钱,看着慢慢坐吃山空......各种不理解的亲戚朋友,说什么的都有,“父母这么培养你,就是为了给人生孩子带孩子吗?” ,只要娃有任何问题,都是你的错。

  
工作

  不管以前是什么职位,一旦退下来就很难再走回头路。你离职以后能依靠的就是“丈夫的真心”,依靠他“从一而终”。

  社交

  丧失了很大一部分朋友同事社交圈,往来的大部分也是全职妈妈们了。大家一起带小朋友,空闲时间一起去玩玩插花和健身。

  出轨

  全职妈妈家庭是相对不稳定的,无论是男人和女人出轨比例都很高。女的不用说了,是闲的;男人为什么?因为觉得对老婆没感觉看了生厌。

  一旦离婚,赡养费还不够塞牙缝,房产财产什么的也不会因为你离职带孩子就偏向你,给你事业损伤费。

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  自我

  全职妈妈容易迷失自我,把自我价值的实现寄托在孩子身上,把孩子当作自己的作品,尤其是全职妈妈之间互相比较的时候,简直太可怕了。

  地位

  就算是十分有责任感的男人,他有时依旧会嫌弃自己的妻子是个是全职太太。说话时流于刻薄,生活上也不懂得体谅妻子的付出。

  我有个朋友的爸爸就是这样。妻子洗手作羹汤,付出一切当一个合格的贤内助。最后男方事业蒸蒸日上,却越来越瞧不起自己的妻子,反而时常嘱咐自己的女儿不要做全职太太。

  高晓松曾说过,在德国,如果夫妻二人中女性收入少则必须作为全职主妇教育孩子(但这个前提是,德国女性必须具备可以工作的能力以及发达国家的物质基础),可是发展中的中国能做到么?全职主妇只适合特别特别有钱的家庭,普通家庭是玩不转的。

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  这个社会对女性有一种恶意,物化女性和行业设置女性就业壁垒,作为一个职业女性需要承担家庭建设和生育的一切后果,很累很不公平。目前为止,绝对的全职主妇我基本没见过活得多么好的。

  家庭主妇的家庭结构考验了太多东西,它考验丈夫的忠心、他对于女性付出的认同程度,考验婚姻在权力失衡时候是否能持续下去,考验丈夫在权力独大的时候对待你的态度,考验女性本身在封闭环境里是否能长期保持稳定的心境,并持续保持与社会的共同进步,或者即使不能够保持这个好的心态,是否能够保证不传染给孩子,不把它宣泄到家庭内部去?

  大多数人选择做长期家庭主妇是高估了自己的能力,以及人性了。

  03 不是每个人都能做全职妈妈

  如果说,全职妈妈也算是种职业,它的难度已经可以与公司高管、副/正总裁相媲美。

  做全职妈妈前,你需要考虑这几个问题:

  1、家庭经济条件

  包括日常开销,孩子养育和教育成本,还有双方父母的养老医疗,这些是不是能够用一方的收入支撑。

  1)个人养老问题:你办完离职,这3年你的养老金、保险金等暂时搁置3年,你需要提前想好通过某家公司缴纳,还是彻底放弃。要知道,如果你彻底放弃,你的保险、养老断档,直接影响你退休后的退休工资。

  2)工资卡问题:若你老公的工资卡一直在你身上,由你给你老公零花钱,家里经济大权掌握在你手上,心理上你的压力会小很多;如果,你的老公自己掌管工资卡,每月仅给你生活费,你就要做好每个月开口找你老公要生活费的准备。同时还要考虑到意外情况:你是否会因为和丈夫吵架后,不愿意开口找他要生活费,或者对方生气直接表示不愿意给,又或者,他质问你怎么开支那么大;若你们坚持一直AA制,你全职期间也是AA制,而你已经没有收入,一直在掏老底。此时,你的老公除了AA制的开支外,还存了不少钱。你若能接受这样的情况,那么就没有任何问题。

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  2、丈夫的态度

  丈夫是否支持你做全职太太?

  3、娘家家庭条件

  娘家最好要有一定的底气,因为这不是一段短的时间,中间的变数太多。

  4、工作类型

  有些职业相对容易捡起来,有些断了就废了,这个要考虑清楚。还有,孩子上幼儿园上学后,是不是有人可以帮忙。如果没有,那么工作可选择的余地基本没有多大了。

  5、你是否可以接受全职妈妈这个职业

  做一个职场妈妈,你可以一边上班一边带娃,相对来说,上班时间反而是你的休息时间;如果你做全职妈妈,就得明白未来24小时*365天都是没有休息的。中国的现实是,默认你在家带孩子,那么带孩子就是你一个人的事。

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  一般家庭,老婆全职带娃,老公回家基本不会怎么帮忙。大部分老公的理由是,“我上班那么辛苦,回家了就要好好休息,你不要和我抱怨带孩子累,你在家不就是带个孩子嘛。我累死累活养个家容易吗?”

  6、婆家的态度

  亲母女都会有摩擦,何况婆媳。你得考虑到,当在育儿方面有冲突时,婆婆是息事宁人型还是戏精型,如果是戏精性,你要提高360度的警惕。设想一下,假如你养了个儿子,他长大后,娶了个媳妇,他媳妇全职在家带孩子,你会不会认为儿媳妇全是靠你儿子养着的,会不会有点打心里觉得你儿媳妇配不上你儿子呢?纵使你说你3年后就工作,但是不好意思,人都是短视的,尤其是中年妈妈们。

  7、全职以后是否能做到自律

  全职妈妈说到底,其实也算是种职业。孩子的样子就是你工作的成果。做全职妈妈的初衷本来就是为了让孩子得到更好的呵护以及更好的教养。而做任何事都是需要有规划的,因为有目标才有动力,有良好的作息才不会流于懒惰。你得问问自己,能否高效的陪伴孩子,同时安排好自己的时间?

  如果你不能学会合理安排时间,不仅做不好教养孩子的工作,自己的精神和能力上也得不到充实和学习。而这种人必然是容易被社会淘汰,被家人厌弃的。

  以上这些务必都想明白了,不然就是生活崩盘的问题了。这些都解决好,才能来谈选择,谈感受。

  最后说一句,女人们,尽量别做全职妈妈;全职妈妈们,千万别把自己活成了一个保姆。


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